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SKETCH y CHISTES

Se intercambian Sketch, Rutinas y Situaciones comicas
Se las enviamos a su E-mail.
artistas@prodigy.net.mx
www.artistasmexicanos.com

Las frases que acuñaron los cómicos

Del fascinante mundo de la lengua: ¿Conoce usted el origen de las expresiones coloquiales que utiliza a diario? ¿Sabe que algunas de ellas son albures suavecitos? Muchas otras provienen de la tele. Con el siguiente listado, hágase usted mismo una pruebita y califique su lengua, ni siquiera la modere. ¿Cuántas de estas frasecitas usa o ha usado a diario? Más: ¿Cuáles nos faltaron?

"Me dan ñáñaras": Los hermanos Lelos/ Los Polivoces.
"¡Rata inmunda!": Guashangüer/ Los Polivoces.
"¡Cómo te quiero, condenadote, gáname! ¿Hay cariño o no hay cariño?": Mostachón/ Los Polivoces.
"Hijazo de mi vidaza": Naborita Gelatino/Los Polivoces.
"¡Aaa-hí!, madre": Gordolfo Gelatino/Los Polivoces.
"Soy muy celoso de mi deber": El Comanche (Sergio Ramos)/ Los Béverly de Peralvillo.
"¡Qué feo, Mateo! ¡Qué gacho, Nacho! Te traigo finto, te traigo finto: Vulgarcito/ Alejandro Suárez.
"¡Oye Dios, mira cómo digo, cómo digo yo qué gracioso soy, soy tan agradable!": El Simpatías/ Alejandro Suárez.
"No hay, no hay": El Nohay/ Héctor Suárez.
"Ya me puse venenoso... ¿Qué comen los pajaritos? Maciiita...": El Picudo/ Héctor Suárez.
"¡Chicharrón de puerco y puerca! ¡Ostión fresco del Ajusco!": El carnicero/ Héctor Suárez.
"Pues, yaaa ni modo": El Yanimodo/ Héctor Suárez.
"Que no panda el cúnico. Lo tenía fríamente calculado. Lo sospeché desde un principio. ¡Síganme los buenos!": El Chapulín Colorado/ Chespirito.
"Fue sin querer queriendo. Se me chispoteó": El Chavo/ Chespirito.
"No te juntes con esa chusma": Doña Florinda/ Chespirito.
"Para qué te digo que no si sí. ¿Tengo o no tengo razón? Como digo una cosa digo otra": La Chimoltrufia/ Chespirito.
"Te odio con odio jarocho": El Ratón Crispín/ Luis de Alba.
"¡Está chido, chido de a madres!": El Chido/ Luis de Alba.
"¡Lás-ti-má, Margarito!": Johnny Latino/ La Caravana.
"¡Ooorale! Llegó la hora del prau prau": Brozo/ Víctor Trujillo.
"Oígame no, no mi'horque": Eloy Gameno/ Eugenio Derbez.
"¡Cállese! No sea barbero": Armando Hoyos/ Eugenio Derbez.
"¡Fue horrible, hooorribleee!": El Lonje Moco/Eugenio Derbez.


Situaciones cómicas rápidas

Escenografita

Una oficina
Aparecen cantinflas y
Su jefe
CANTINFLAS:- a sus ordenes jefe, para que
Soy Bueno.

JEFE:- le encargue que me hiciera
Una copia de la llave de mí
Escritorio.

CANTINFLAS:- Si Jefe, y cumplí.

JEFE:- Si, pero mire lo que me Trajo.

EL JEFE ENSEÑA
UNA COPIA FOTOSTÁTICA
DE UNA LLAVE

CORTE FINAL

Situaciones cómicas rápidas

ESCENOGRAFIA
UNA DISCOTEK

JÓVENES MODERNOS
BAILANDO RAP AL
FONDO ESTA UNA
PAREJA
HOMBRE:- Como visten ahora los jóvenes y
Además se dejan crecer las greñas
Y se ponen aretes, como niñas,
Mire a esos dos, ¿ No parecen
Mujercitas?

MUJER:- Esos dos jóvenes son mis hijos.

HOMBRE:- Perdón, no sabia que usted era
Su Mama.

MUJER:- No, ¡ Soy su Papa.!


CORTE: FINAL

¿Quién dijo lo siguiente?
A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

Estoy echo pedazos.
Frankenstein.

Mi novio es una bestia.
La bella.

Mi mamá es una rata.
Mickey Mouse.

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.
Robocop.

Abajo las drogas.
Los del sótano.

Al fin solos.
El ermitaño.

Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

Estoy en cinta.
Scotch.

Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.

Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.

Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.

Devuélvanme mi capa.
El ozono.

Estoy cansada de coser botones.
La mamá de Superman.

Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.

Hasta mañana si yo quiero.
Dios.

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

No al paro.
Un cardiaco.

Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.

En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.

Mi novia es una perra.
Pluto.

Seamos claros.
Un albino.

no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.

Es mejor dar que recibir.
Un boxeador.

Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.

Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.

Eres la única mujer de mi vida.
Noé.

Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.

Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
Llega un señor y le dice a su esposa:
Vieja, ¿hiciste café?
Y ella responde:
No, hice verde, pero ya estoy mejor.
Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!
¿Qué mujer ha tenido el mejor físico?
La esposa de Einstein.
Había una vez un señor tan, pero tan feo, que un día chupó un limón, y el limón hizo gestos.

Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.
Iba un átomo caminado por la calle con cara de preocupación. Un átomo conocido lo ve y le pregunta:
Qué tal amigo, ¿Por qué tan estresado?
Es que perdí un electrón, respondió.
¿Estás seguro?
Sí, estoy completamente positivo.
Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta.
Para los químicos no es más que agua sucia.
Guía de bolsillo de la ciencia moderna.

Si es verde o repta, es Biología.

Si huele mal, es Química.

Si no funciona, es Física.

Si no se entiende es Matemáticas.

Si no tiene sentido, es Economía o Sicología.

Después de varias semanas de intentos de resolver un problema científico, el jefe de la investigación, mira a sus colegas y les pregunta:
Señores, ¿Conocen ustedes el antónimo de la palabra "eureka"?

Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido.
La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice:
Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más.
La señora piensa un momento y dice:
Deseo ser increíblemente bella.
Concedido pero tu marido es 100 veces más atractivo.
Deseo ser multimillonaria.
El genio dice: Ya, pero tu marido es 100 veces más rico.
Y la señora piensa nuevamente y dice:
Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta.

Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa. El genio les dice que les va a conceder un deseo a cada uno. El primero dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se lo concede.
El segundo dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se le concede.
El tercero, al ver que se había quedado solo dice: Deseo que mis amigos regresen.

Un tipo se encuentra una lámpara, la limpia y de ella sale un genio diciéndole que está muy agradecido por haberlo liberado y que por consiguiente le concederá un deseo. El tipo le pregunta:
¿Lo que yo quiera?
El genio le contesta que sí y le dice:
Lo que para mí es un segundo, para tí es una eternidad y lo que para mí es un centavo para tí es un billón de dólares.
Entonces el tipo dice:
Dame un centavo.
Y el genio contesta:
Si como no, esperate un segundo.
Un hombre entra en un bar con una boya bajo el brazo y una bolsa de plástico en la mano. Se dirige al camarero y le pide una copa. El camarero curioso le pregunta:
Oiga, ¿Me permite preguntarle que hace con esa boya?
Es que paseando por la playa me encontré esta bolsa de plástico, la abrí y ví una botella, la destapé y salió un genio que me concedió un deseo.
Venga hombre, que ya soy mayorcito para que me tome usted el pelo.
Que si, hombre, mire se lo demostraré.
El hombre saca la botella, la destapa y aparece un genio muy solemne que le dice al camarero:
¡Te concedo un deseo, pide lo que quieras!
El camarero casi sin contener la emoción exclama:
¡Quiero que me des un millón de perlas!
¡Concedido!
Y al instante el bar aparece lleno de velas encendidas.
El camarero atónito exclama:
¿Y para qué coño quiero yo un millón de velas?
A lo que el visitante contesta:
¿Y para qué quiero yo una boya de 25 centímetros?

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